【生きてて良かった、父も生きててくれて良かった】
あの時、美鈴さんにイスを子供の頃の家族に見立てカウンセリングしてもらい鳥肌が立ったのを今でも覚えています。
こんなに鮮明に子供の頃の雰囲気が目の前に広がるなんて！とビックリしました。と、同時にあの時恐いと思っていた父はこんな風感じて過ごして居たのかも知れて、私の中では衝撃が大きかったです。
お祖母ちゃんがあんなに重圧感のある存在だったとは思ってもみませんでした…(母や弟はお祖母ちゃん恐いと話していたのがやっと分かった瞬間でした 汗 )。
あれから、父にはあの時とは違った感情を抱けるようになってきました。
以前は父のご機嫌をとらなくちゃと思って電話なりメールなりしていたのが、今は父との電話が楽しく、お互いの趣味の話で盛り上がれるまでになりました(T^T)
本当に本当に嬉しいです。生きてて良かった、父も生きててくれて良かったと心の底から思えた事が本当に嬉しいんです。
あの時、珍しく祝日に美鈴さんがカウンセリングをやる！と発見し、カウンセリングしてもって本当に良かったです。
激動の数か月でした。私にとっての転機でした！
本当にありがとうございました(о´∀`о)
元々 愛はあったんですね。気付けて本当に良かったです。
やっとやっと分かることが出来ました。
＜宮城県 T・Kさま 心理セラピー＞
【被害者のフリして加害者になっていた！】
正直、セッション中は「これで大丈夫なのかな…」と疑問に
思ったりしたのですが（すみません(^^;)）、
後から後からじわじわと色んなモノが出てきました(>_<)
自分が親と一緒にいたくて上手くいかない理由を作っていたのだと
自己判断していたのが、本当は親の都合に合わせたコントロールが
根っこにあったなんて驚きでしたΣ(ﾟДﾟ)
今の仕事も辞めるかどうかまだ迷っていました。
今の仕事だって、やってみたかった仕事なのに楽しくない…。
辞めて違う道を進んでも同じ状況になるのではないかという不安がつきまとう…。
そんな中、楽しむことや幸せを感じることへの
罪悪感を持っていることに気づく出来事もありました(ﾟдﾟ)！
楽しいことの前や後に必ず苦しいことや大変なことをセットにして
楽しむことへの罪悪感から苦しい状況を作っていました。
（中略）
私がしがみついてたのかも…今の仕事や立場に。
私がやらなくちゃと頑張り、みんなもちゃんとやってくれないと
私が上司に言われるからと、チェックして見張ってました。
これってコントロールですよね(>_<)
ダメンズ、ダメ子を作っているのと同じで。
美鈴さんが言ってたことがやっと腑に落ちました！
（まさか自分も親と同じことをやっていたとは…恐ろしや(ーー;)
みんなはもっと恐ろしいと思ってたかもしれません…ヒョーエーですよﾉ(ﾟДﾟ)ﾉ）
「周りは調子いいこと言っておだてているだけ。
アンタはお人よしだから騙されやすい。
親だから厳しいことを言ってあげているんだ。」
と親に言われたことを思い出しました。
周りを敵だと思わせて恐怖心を与え、親の言うことが正しく親に従わせようとしていたことに気づきました！
無理にやりたいことを作って、「出来ない自分」を確かめようとしている。
なら何やっても一緒。
出来ないという自分を確かめることの繰り返し。
出来ない、出来ない、って思ってる。
いっぱい理由つけて。でも実は出来るんですね(^^;)
休めないと思っていた→休める。休んでいい。
（具合悪くても休むことへの罪悪感…でもそれは頑張ってる私アピール）
見張らなくていい、見守ってていい、
助けを求めても、お願いしてもいいんですね。
本当は具合悪い時は休むのが当たり前なんですよね（笑）
自分が頑張ってるのをわざわざアピールしなくてもみんな
分かってくれてるのに。
他の人も頑張ってるのに認めたくない。敵だから。
悪口言っちゃうのも、敵だし、羨ましいから(^^;)
怖いのは騙されると思っているから。
職場の中で親と同じになっていることに気づきました。
被害者のフリして加害者になっていた。
（仙台市 K・Mさま 心理セラピー）
【今は健気な自分が可愛く思えます】
今日はセッションありがとうございました。 バックトゥーザフューチャー！って言われたとおり、時空を越えて過去の私になって、また戻ってきた感じでした。旅の疲れがでました。 家に帰り、バタッと眠り、目が覚めて、色んなこと思い出しました。
小さい時、夜に目が覚めて怖くて、可愛い魚屋さんの歌うたいながら、母の頭を撫でてたこと。きっと私がお母さんにして欲しかったことなんだろうなとか。 セッション前なら、それ思い出したとしても、寂しくせつない思い出だったけど、今は健気な自分が可愛く思えます。
今までは、自分を愛するってこと、私には、努力して好きになることのように感じてて、何だかしっくりしませんでした。難しかった。 でも今はそんな私も可愛いじゃん！って、ちょっとしたことを認めたり、気に入ったりすることなのかなー！？って思いはじめてます。
もうすぐまるごと好き、愛してるって思えるかな。 実は前に、別のセラピーみたいなので、小さい時の自分やその時の母に会ったりしました。その時は泣けたけど、そこまででした。 今日は変化がわかったのです！！小さい時の自分もいま一緒にいてくれる感じがしてます。
がんばったから、今の自分がいるんですね。 セッションに行けてよかった～！
また、前に進みたい！って感じた時、お世話になると思います。 ありがとうございます！！
（仙台市 S・Mさま マインドセラピー）
【私はいらない子じゃない！】
セラピーが終わってずっとぼーっとして、頭痛がしていました。 沢山セラピー中に泣いたと思います。 あんなに泣いたのも久々だと思います。 それだけ、たまってたんですね。
私が驚いたことは、母に対して怒りを持っていたということ。 なんで助けてくれなかったのか、なんでわたしばっかり我慢させられるのか？ そんな怒りがあるなんて思いませんでした。
小さい頃からためてためて、そんなことにも気づかなかった。 自分が我慢すればっていうスタンスが、いろんな自分の感情を無視してきたと思います。 自分を傷つけてきたと思います。
これからは、我慢しないで、自分の感情の声を聞いてあげたいと思います。 そして視点を変えてわかったこと、私はいらない子じゃないんだということ。
私は要らなくないって思うと胸が熱くなります。 このままの私でいいんだって思えます。
不要な価値観を一つ手放せたので、これからがとても楽しみです。
ありがとうございました。
（仙台市 S・Kさま マインドセラピー）
【周りの人が気にならない事にビックリしました】
こんにちは、先日はお会いできてうれしかったです。
それと、心理療法をして頂きありがとうございました。
人見知りの私が初めてお会いした方とは思えない、
穏やかな気持ちで受けられました。
あれから、御礼と感想を送りたいと思いながら、自分の中や周りの環境の変化を感じていました。
あの後サロンを出てから、周りの人が気にならない事にビックリしました。
私は太っているので、その事を言われて傷つくのが嫌だから、他人が苦手、怖いと思っていました。でも、なんとも感じなくなっていたのです。 それが、おもしろくて！何なの！私！…って（笑）
そして、帰りの車から見える緑がいつも以上にキラキラしていて、空と雲を見るだけで笑いが込み上げる（笑）
アッ！あと、たぶん金粉出ました！
最初は汗かと思っていましたが、 何度拭いてもキラキラしていたので、絶対ですよね？
それと不思議なタイミングで、その日の午後に自分の中の
わだかまりが無くなる出来事が立て続けに起こりました。
私の中では、小さい時の自分、母親への気持ちは解決したと思っていたので、あんなに泣くなんて思ってもみませんでした。
小さな自分が健気で可哀想でホントに泣けました。
こんなに頑張っていたんだと、改めて思って…
自分の事がかわいく大好きに思えました。
あんなに心配でかわいそうに見えていた娘をみても、
天真爛漫の明るい女の子にしか見えません。
不思議なんですケド… 変わったのを実感してます
セラピーを受けに行った私に心理療法を受ける選択を下さった美鈴さんに感謝です。
本を読んで知る事と自分で経験する事では、劇的に違う…
変わりたいと思いセラピーの申し込みをした自分も誉めたいです（笑） これからの変化を楽しみながら、私の赤い境界線を大切にして、自分がしたい様にしていきますね！
（宮城県 T・Yさま 心理セラピー）
【なぜ？あの時、私の口から出てきたのか？】
人見知りの激しい私が、初めてお邪魔したブログから、いきなりセッション申し込みした事に自分でも驚きました。
申し込みをして、予約確定してから、色んな事が良い方向に動き出して、申し込みをした時点での問題は、問題では無いのかな？なんて思い始め、個人セッションの当日、美鈴さんに逢えて本当に嬉しかったです。
若くて綺麗で素敵な人だな～って、人見知りの激しい私でも一瞬で心開けました。
セッション前から話しを聞いて、驚いたり、泣いてしまったり、の私でした。
セッションが始まって、どこから罪悪感が来るのか？って探っていた時子供の頃の出来事を話しました。
でも、それは自分でも怖くて、ずっと ずっと封印していて、普段は思い出しもしない忘れていた出来事でした。
なぜ？あの時、自分の口から出て来たのか？
本当、不思議…でも…その出来事で、自分で自分に呪いをかけてた…なんて…
えっー！えっー！… … …そうなんだ…なんか…納得。
お陰さまで、あれから罪悪感を感じる事はありません。
いつも オドオド ビクビクしていたのに…なんか…スゴく！楽になりました！
その後、タロットで前世の事を聞いて納得。
そう！他人とのコミュニケーション苦手、それを今世やってみたくて、色んな事があったんだ～色んな事が納得！親子の事や色んな事を教えて頂き、仙台に行って、美鈴さんに逢えて本当に良かったです。感謝してます。
私は幸せなお母さんになる！
毎日、私は幸せなお母さん♪私は幸せなお母さん♪歌ってます。
こんなに自分が軽くなる！なんて…美鈴さんに出逢えて本当に良かったです。
本当にありがとうございました
（栃木県 F・Mさま 心理セラピー）
【何だか、すごく軽くなりました】
あと、やりたくないことは勇気を出して本音を言ってみようと思いました。
やりたいことも言ってみる。ドキドキだけど…。
損得じゃなくて、やりたいことを選ぶ。
その都度本音を言わないことやごまかすことで、色んなものが溜まって
いっぱい鎧もつけていくんですね。
守ってくれた鎧にも感謝しながら、少しずつ外していきたいです。
長くなりましたが、また気づきがありましたらご報告します。
感謝の気持ちを込めて(^_-)-☆
（宮城県 K・Mさま 心理セラピー）
【今までの苦しかった私は何だったのでしょう？】
私にとって衝撃的で感動的な日になり、
この気持ちをお伝えしたくメールさせていただきます。
あの日以降、今まで感じた事のないような、 爽快な、雲がすっきりと晴れたような気持ちで過ごしております！！！
どんな私でも大丈夫で、私ってなんて素晴らしいのだろう～
と思う気持ちがふつふつなみなみと湧いてくると同時に、 周りの人たちを自分と同じようにとても愛しく大切に思うようになりました。 (たった3日なのですが、先週まで感じていた気持ちと全く違う風に感じるのです。)
4/12以前は、自分の事をちょっとでも周りに話す事自体が凄くこわくて、何て思われるのだろうとか、馬鹿にされるのは嫌だとか、
自分の事をよく思われるように話さなきゃダメだとか、ちょっとの失敗にびくびくしたり、とにかく必死な私がいたはずなのに、
今ではどんな事を言っても、どんな状態にあっても私は揺るがないし大丈夫っていう、 自信が芽生えております。
今までの苦しかった私は何だったのでしょう？
一体私に何が起こったのでしょう…
と、今までの考え癖でついつい頭で理解しようとする自分がいるのですが、 美鈴さん、これは何だかわからなくていいのですよね？？
そしてもうひとつ大きな変化がありました！
セッション後にちらっとお話しましたが、左側には振り向けなかった首が、 十数年振りに随分と動くようになったのです！！！
もう本当に信じられないです＼(^o^)／＼(^o^)／
昨日、ふとその事に気がついた時には、泣けてくるのと同時に、
もの凄く自分自身に愛しさを感じました。
私の心身体よありがとう。そしてごめんなさいです。
セッション中の事、実はあまりはっきりと思い出せなかったりするのですが、 (←それでもいいのですか？)
美鈴さんに、どうして喉をそんなに押さえるの？
と言われた時、自分では全くの無意識でしたので本当に驚きました。 もうすべてが不思議で驚き衝撃です。
と、あまりの嬉しさにまとまりのない文章になっているかと思いますが、 この喜びをとにかく美鈴さんにお伝えしたいと思い綴りました。
美鈴さん、出逢ってくださってありがとうございます！！！
そして、美鈴さんに出逢えた自分を褒めちゃいます(^^)d
（東京都 O・Mさま マインドセラピー）
【私も夫から自由になろうと思いました。】
セッションを受けてみて、我が家の構図を客観的に見ることができました。婿である父が、自分の世間体のために 正しさを振りかざし、私たち子ども達を 支配しようとしていたことは感じていましたが、 それが、母に対しても同じであったこと。
母は完全に「夫に支配され、縛られている妻」なんだなあと思いました。 そして、さらにびっくりしたことに母の父に対する見方と
私の夫に対する見方が実は同じだったということです。
「夫の望むとおりにしなければならない。 夫がいるから自由にできない」 と勝手に制限されたように思い込み、勝手に我慢していたことに気付きました。
うまく言えないのですが、 むしろ、夫が私を支配するよう、夫に求めていたような気がするのです。
指示を出してくれれば動きやすいのに・・・と 夫に思っていたところがありました。
「夫は支配するもの」という思い込みがあったかも。
勝手に役割を押しつけていたのかも知れません。
それで、優柔不断だとイライラしたりして・・・。
私も夫から自由になろうと思いました。
たとえ夫婦で一緒に暮らしてはいても、 夫は夫の人生、私は私の人生を生きているのですから。
そして、私が母に感じている
「話しにくさ、心を閉ざしている感じ」というのは、
母もそのまま私に感じていることだったということを 母の椅子に座ってみて初めて知りました。
母も娘の心が見えず、苦しい思いをしていたのかもと思うと 母への見方ががらりと変わり、 その後、とても母とフランクに話せるようになりました。
実母にこういう言い方は変ですけど、 「母はいい人なんだなあ」と思えるようになりました。
本当に祖母は祖父の犠牲となる人生だったんだと 母も言っていました。
だから母は祖父のことが嫌いだと言っていたし
自分自身、祖母の生き方をなぞるというか、 「祖母がしていたことをそのままやらなければ」と思っているのかやはり我慢の人生を送っています。
それを嫌だと思っていた私が、やっぱりその我慢を引き継いでしまっていたことに気付きました。
我慢しなくていいのだ、と思って改めて考えてみると 身体のどこにも力が入らないというかそのまま立っているような感覚で、
ああ、そうか。
これがありのままっていうのかと思ったりしています。
我慢をしないで嫌だと思うことを伝えたり、断ったりすることができるようになり、 不思議なのですが、そうして
出してはいけないと思っていたマイナス感情を人に伝えると
嫌われるどころか、関係が良くなっていくのです！
役員会でも、いろんな意見が出る中で 自分の意見を臆せず、伝えられるようにもなりました。
あの時にセッションで引いた境界線と 輝く自分の輪の中にいる感覚を思い出しながら もっともっと自分を取り戻していきたいと思います。 自分と向き合うのは苦しいし、怖い。
これまで逃げてきたことに対峙すること、 怒りを出すことはとても勇気が要りました。
でも、それを美鈴さんの優しさ、強さで導いて頂くことができました。 とてもスッキリしました。
本当にありがとうございました。
美鈴さんのセッションを受けて本当に良かった。
またお目にかかる日を楽しみにしています。
（宮城県 S・Mさま 心理セラピー）
【腑に落ちた時の感覚が何とも言えない感じで・・・】
先日はありがとうございました。
「変わる」という事がどういうことなのか初めてわかり、自分がどうすればいいのかわかったので、あれからの毎日はとてもスッキリと過ごしています。
心の中で「笑顔、笑顔」って唱えなくても、自然に笑顔で過ごせるようになりました。
そして、美鈴さんの言ったとおり、家族とのかかわりがとても変わりました。
主人もちゃんと説明してくれるようになりましたし、私の話もちゃんと聞いてくれるようになりました。
子供達も学校の事や、友達の事をたくさん話してくれるようになりましたし、何より私のそばで笑っていてくれます。起きていることに意味はなく、良いも悪いもなく、それに意味や良い悪いをつけているのが自分なんだと言われた時は、正直理解するのに時間がかかりました。
でも、セッションが終わる頃にやっと理解でき、腑に落ちた時の感覚が何とも言えない感じで今も忘れられません。
本当に不思議なのですが、昨日○○○の入社手続きに行き会社理念などの話を聞いてきたのですが、○○○の会社理念が、この私の「変わる」部分とぴったりリンクしていたんです。
●●●を辞め、○○○に行く事を選択したことは、自分を成長させるために必要だったんです。
決断が早くて、自分でもヤケになっていたかな・・・と思い返す事もあったのですが、そうではなかったと今は自信を持って言えるので、○○○で一生懸命がんばります。
セッション、本当に受けてよかったです。
本当はもっと、もっとたくさん思ったり、感じた事があるのですが、うまく書けません。ただ、本当に美鈴さんには感謝しています。ありがとうをいくつ言っても足りないくらいです。これからは、愛されている自信をもって、素直に、何にも感謝して毎日を笑顔で過ごしたいと思います。
本当にありがとうございました。
(仙台市 F・Mさま マインドセラピー)
【先ほど、号泣しました】
こんにちは。
私の反応が鈍かったのか、何と今日になっていろいろな事が腑に落ちてあったかい気持ちになり
先ほど、号泣しました。
私、生きているだけで愛されているんだって、頑張らなくても頑張ってもそのままでいいんだ、って思えました！
なんか、すごいです！
効果の実感、遅くなりましたが本当にありがとうございました。
（宮城県 A・Mさま 心理セラピー）